Homo Homini Lupus

Me gusta imaginarme a Washington D.C. como una ciudad apocalíptica. Y con todas las disputas entre sectas y partidos políticos que un predicador pueda imaginar, es, en cierto sentido, una ciudad propia del fin de los tiempos. La capital de USA es como una Roma moderna, con todo y Emperador (Presidente) senadores, patricios acaudalados y los plebeyos que se arrastran de sus colas, sin mencionar la multitud de desempleados y vagabundos. La arquitectura habla por sí misma.

Hasta podríamos llevar la analogía un poco más allá, si señaláramos que la Roma de Norteamérica parece tener cultos mistéricos y sociedades secretas. Como sus contrapartes de la Antigüedad, hay muchos que se aferran lealmente, y hasta desesperadamente, a su raison d' être. Con muy contadas excepciones, la mayoría de estos romanos necesitan que les tracen desde arriba su línea divisoria y que se las ofrezcan en bandeja de plata y, a veces, de plomo. Los fieles seguidores inflan sus egos con esa untuosa seguridad que viene con el 'roce social' o el 'luchar por la causa'. Los líderes hartan sus egos con la gratificación que supone tener control e influencia sobre otros y tomar crédito por los logros de sus organizaciones. Ya sea que provenga del correctismo teológico (CT) de derechas o el correctismo político (CP) de izquierdas, la retórica, discursos, tácticas y condicionamientos son básicamente los mismos.

¿Qué carajos tiene que ver todo esto con el precio del Té Satánico en China? Como Satanista, tengo cierto interés desapegado en el activismo político. ¿Por qué no? Uno nunca sabe cuando se verá obligado a saltar a la arena y enfrentar un león del CT o un tigre del CP. Un método seguro de autodefensa es el de conocer al enemigo. Trato de asistir a cuantas demostraciones me sea posible y de mantener un modesto archivo sobre los diversos grupos activistas locales en Washington D.C.

Mi objetivo favorito de espionaje Satánico es Operación Rescate (OR). De todas las organizaciones que desprecio (y siendo políticamente incorrecto, las desprecio a todas) OR es la única a la que considero más digna de mi fisgoneo malicioso. OR es un fenómeno bastante irónico. Como en los buenos y viejos días de la Roma pagana, era frecuente que los Cristianos sirviesen de alimento a los leones. Ahora, en los días de la Roma Cristianizada, los Cristianos son los leones que devoran mujeres en circunstancias desesperadas y víctimas de estupro. Si no has visto el 'rescate' de una OR con tus propios ojos, te recomiendo encarecidamente que lo hagas por lo menos una vez en tu vida. Toma algunas fotos, de manera que puedas mostrárselas a tus nietos cuando éstos te pregunten si todas esas tonterías ocurrieron en tus días. Necesitarás pruebas.

¿Qué hace un espía cuando asiste a un 'rescate' de OR? En el área del D.C. suele comenzar con una reunión preparatoria, que se lleva a cabo un Jueves o Viernes en la noche, a eso de las 7:30 pm. Es más que todo un rally religioso. Visto mi mejor traje y en la solapa coloco un pin de 'Jesús es el Señor'. Una Biblia en la mano me dará mayor credibilidad cuando me mezcle con las ovejas. Si pareces y hablas como uno de ellos, habrá mayores posibilidades de que depositen su confianza en tí. El sitio de la reunión será, probablemente, una iglesia que simpatice con la causa de la OR. Una vez adentro, como medida de precaución, a veces te piden tu licencia de conducir. Te la devuelven a la salida. Siempre me ubico cerca al frente. Esto reduce las sospechas y hay mejores oportunidades de escuchar a oídas, algo importante de boca de los líderes que se sientan en las primeras filas.

He aquí un mundo donde toda la historia, filosofía, ciencia, todo es reinterpretado según los parámetros y cánones del primer siglo. He aquí un mundo en el cual los hijos de la luz luchan contra los hijos de las tinieblas. Estos mercenarios de la santurronería tienen una misión: salvar a esta nación perdida de la ira de su temible y airado Dios, devolviéndola a su curso original —la teocracia. La iglesia no tarda en llenarse y aquí es donde comienza lo bueno. El rally típico comienza con unos himnos que pueden tornarse bastante vívidos. con personas haciendo palmas y ondeando sus manos al aire de un lado a otro; algunos están llorando, otros levantan sus brazos al cielo con los ojos cerrados, sus rostros dando testimonio de la delgada línea que separa al éxtasis religioso de un buen orgasmo. Los cánticos suenan más bien a himnos de batalla, por ejemplo:

CORO:

Alzad las banderas del amor, Aleluya!
Suenen la trompeta de guerra.
Cristo nos ha dado la victoria, Aleluya!
Jericó debe caer.
1. El cuerpo de Cristo es un ejército,
combatiendo fuerzas ocultas, llevando libertad a los cautivos,
en el nombre de nuestro Rey Jesús

CORO

2. Hermanos, están seguros de su llamado?
¿Lucharán por nuestro Rey Jesús?
¿Están preparados para esta batalla, y dar la vida por sus amigos?

Y así sucesivamente. Obviamente, también habrá oraciones. Si la fortuna me favorece, estas serán dirigidas por los líderes de OR, si no entonces la congregación se dispersará en varios grupos de cinco a ocho personas. Esta es la parte más difícil de la jornada. Se esperará de cada persona que, en voz alta, tome un turno en una larga oración de arrepentimiento y de clamor a Dios. Esta es una verdadera prueba de resistencia para la capacidad actoral y conocimiento teológico fundamentales de cualquier aspirante a espía. Afortunadamente, tuve cierta formación religiosa y tengo un doctorado en teología, lo cual me ayuda a hablar en la jeringonza de los 'renacidos' y a fingir las oraciones, para satisfacción de tanto santurrón. Me divierto mucho cuando se le dice al rebaño que consulten en sus Biblias un pasaje en particular. Así me doy cuenta si algunos de quienes se sientan cerca a mí son espías de alguna de las organizaciones locales. Siempre son los que más tardan más tiempo en hallar el texto; casi siempre terminan consultando el índice para dar con el evangelio de Juan...

En fin, después de los himnos y oraciones, siguen las oraciones carismáticas de los líderes de OR. Si al día siguiente va a haber un ataque a gran escala, los oradores serán peces gordos como Randal Terry (fundador del OR), el Reverendo Pat Mahoney (Vice Presidente de la Coalición Cristiana de Defensa), Carrol Everrett (antigua propietaria de una clínica de abortos, hoy en día es una perra cruzadista Cristiana) y cualquier político 'pro-vida' que desee añadir su nombre a la campaña, por ejemplo, el Embajador Alan Keyes, el congresista Chris Smith, etc.

El carácter de los rallies puede ser muy voluble. Algunos pueden ser terriblemente serios, mientras los corderos de Dios se preparan para sufrir durante las actividades de los días siguientes. Otros no son más que una comedia dirigida por Terry y Mahoney, quienes no hacen otra cosa que gastar bromas desde el púlpito. Para darles algo de crédito, he de reconocer que, para ser comediantes Cristianos, a veces pueden ser bastante graciosos. De vez en cuando proyectan filmaciones de cristianos siendo arrestados por la policía, por bloquear las entradas de varias clínicas. El propósito de semejante adoctrinación y charla preparatorias es alentar al rebaño para que 'teman a Dios y no al hombre' y se arriesguen al arresto con tal de salvar los 'no-nacidos'. Finalmente, después que la multitud ha sido fustigada hasta alcanzar su acostumbrado estado psicológico de indignación santurrona por el "pecado de matar infantes" y se preparan con obstinada resolución a hacer lo que crean necesario para terminar con el aborto, se les anuncia la hora y lugar de la reunión del día siguiente. El ejército de Dios se disuelve en distintos grupos, según su función. Ahora es cuando la atmósfera es de guerra -- en marcha, soldados Cristianos!

Aquí es cuando se forman los batallones. El cuerpo principal dirigirá el ataque. Está compuesto de los miembros más hardcore, que han sido arrestados en el pasado una y otra vez, acompañados de cuanto novato haya sido atrapados por el entusiasmo santurrón del momento. Se pedirá a algunos veteranos que afronten el arresto. Otro batallón está formado por mujeres que actuarán como 'consoladoras'. Dirigen su guerra psicológica hacia cualquier mujer tratando de ingresar a la clínica. Estos ejemplos de la feminidad Cristiana (mujeres aburridoras, todas ellas con el mismo corte de pelo) están allí para 'ayudarla' a que opte por la vida del 'no nacido'. Al igual que en el ejército, también hay tropas de apoyo. Estos son los "guerreros de la oración" que, de pie o de rodillas a lado y lado de la puerta, orando por los Cristianos que están siendo 'brutalizados' —es decir, arrestados —por la policía "por orar en la vía" (bloquear la entrada a un edificio y aterrorizar a quienes intentan entrar).

El trabajo de los "guerreros de oración" es invocar incesantemente el nombre de Jesús y dar enormes muestras de arrepentimiento para las noticias de las 6:00 pm. Cierta vez me hice pasar por un guerrero de oración junto con una pareja de ancianos, quienes fueron muy amables en llevarme en un tour del siglo XIII. Después de una ronda casi interminable de oraciones por los pecados de la nación, y de pedir perdón para sus enemigos 'por-abortistas', la cansada pareja sacó una hoja de papel y comenzó a recitar un exorcismo.

Allí estábamos los tres, expulsando de la clínica a los 'demonios del aborto'. Y yo que creía que lo de Linda Blair no era más que una película! Horas después, en el transcurso de la tarde, vería a la misma anciana llorando y gritando histéricamente. Ella y otras cuantas doncellas del Señor habían caído al piso en en oratoria agonía. Otra mujer que se hallaba a mis espaldas estaba hablando en lenguas (es decir, balbuceando en una lengua extraña la cual uno jamás ha aprendido). Las palabras que repetía una y otra vez eran algo así como esto: —"Sha da la ta ta ta ta". A lo largo de mi vida he estudiado varios idiomas, pero tengo que confesar que no reconozco esta; ha de ser un lenguaje angélico —¿Arcangelés? ¿Gabrielés? ¿Querubiniano? Los Cristianos dicen ser la sal de la tierra, no es de extrañar que media humanidad sufra de hipertensión. El resto de las tropas de apoyo consisten de observadores legales y de quienes están filmando, por si se necesita evidencia en la corte.

Una vez establecido el orden de batalla, las tropas se retiran a dormir por unas cuantas horas. La hora suele ser alrededor de las 10 u 11 pm. En este punto, entrego cualquier información pertinente a mi cohorte y a mi mejor amigo, quien a su vez informa a sus contactos políticos en las filas de los oponentes políticos de OR. La tarea crucial de cualquier espía es la de recolectar cuanta información le sea posible sobre las tácticas del día siguiente, así como obtener nombres y memorizar rostros. Algunos de esos agitadores son de fuera del estado y tienen en su haber libertad condicional, o cosas por el estilo. Mientras más aprende uno sobre el enemigo, aumentan las probabilidades de saber cuál va a ser su próximo movimiento o de saber qué acciones legales tomar en su contra.

Los ataques del día siguiente comienzan temprano, a eso de las 6:00 am. La inquisición se reúne en el lugar acordado. Desde esa hora habrán militantes con walkie-talkies en mano, rondando de un lado a otro, listos a reportar cualquier movimiento de las tropas enemigas. Los guerreros de oración dan comienzo a sus letanía medievales, otros comienzan a cantar en voz baja himnos apocalípticos. Algunos habrán llevado a sus amigos y parientes inválidos, parapléjicos y/o cuadripléjicos, en sillas de ruedas. algunos son apenas vegetales mentales quienes hacen poco más que gruñir y gemir de manera ininteligible. ¿Se dan cuenta qué sagrada es la vida humana? Luego llegan los generales y la muchedumbre de Dios se repliega. El Oberkommando de la OR hace acto de presencia, sus líderes dando órdenes a diestra y siniestra y el resto obedecen sin preguntar.

Sólo los altos mandos saben la ubicación de la clínica que van a atacar. Al resto se le mantiene ignorante de los planes de batalla. Después del acostumbrado viaje en metro, saltan a las calles. En otro sitio de la ciudad puede llevarse a cabo una escaramuza dirigida por un pequeño grupo, para alejar a la oposición del blanco elegido originalmente.

El cuerpo principal acelera el paso a medida que se acerca a su destino. Los defensores de la clínica son en su mayoría miembros del Washington Area Clinic Defense Task Force [WACDTF] y de miembros de organizaciones más pequeñas y menos efectivas y unos cuantos miembros de del Partido Comunista Revolucionario de Washington DC (RCP). Si no tuviesen una causa por la cual luchar, muchos de estos auto-proclamados 'defensores de la libertad individual' no sabrían qué hacer con ellos mismos. Me atrevo a decir que si el estado fuese transformado mágicamente de la noche a la mañana en una utopía, estos individuos "conscientes políticamente" tendrían que crear todo un esquema social, para así, al día siguiente, tener algo contra qué luchar.

La debacle comienza con la llegada de los OR's. Los atacantes a la clínica cierran sus brazos, formando una barricada humana y abrazándose entre sí para la salva sagrada. Muy pronto los gritos y cantos llenan el aire. Los cruzados de nuestros días asaltan la fortaleza infiel sentándose lo más cerca que pueden a la entrada, en un intento de cerrar lo que ellos laman "una fábrica de abortos". Luego habrá roces y empujones, así como los arrestos ocasionales por ataques y agresiones. Después de esto, las autoridades comienzan su masturbación legal, la cual consiste en advertir a los miembros de la OR que deben despejar el sector. Y por último hacen buen uso del dinero de nosotros los contribuyentes, comenzando a ahuyentarlos. Y no crean que es es lo último que tendremos oportunidad de ver. Ya que a diferencia de otros grupos OR del país, los 'grupos de rescate' de aquí reciben una jugosa paga y no tardan en volver para el próximo ataque.

Al final se despeja la vía y se reabre la clínica. Cada lado reclama la victoria; los unos logrando que sus pacientes cumplan con las citas asignadas y los segundos diciendo que, como resultado de su justa intervención, X número de 'madres' optaron por la 'vida' de los 'bebés no nacidos'. Y en cuanto a mí, me retiro a mi biblioteca favorita y añado más información y más datos a mis archivos.

¿Se preguntan por qué molestarse con todo esto?

Bueno, enriquece mi vida, nada más que esto. Bueno, puede que haya algo más. Primero que todo, quiero ver con mis propios ojos lo que otros apenas divisan en las pantallas de sus TV's. Los medios de información son una fuente poco confiable, incapaces de dar al televidente poco más que una porción de los eventos. Los detalles más profundos suelen pasan desapercibidos. Por tanto, yo mismo investigo esos asuntos. Me considero de cierta manera mi propio servicio de noticias. Tengo en mi directorio político los números telefónicos necesarios para saber cuál de los principales grupos activistas está haciendo qué y en dónde.

En segundo lugar, me divierte. Disfruto dando un recorrido por el zoológico que la gente políticamente correcta denomina "democracia". Una democracia es una especie de gran reserva donde un primatólogo como yo puede estudiar los hábitos del más torpe y avergonzante de los simios.

En tercer lugar, quiero ofrecer a los grupos de oposición que combaten los grupos derechistas de la actualidad un servicio de inteligencia. Mi mejor amigo y yo tenemos un lema "Nos divertimos a costa del Fundamentalismo". Reportando constantemente las actividades de la Inquisición puede dar base sólida a los planes de contraataque organizados por la oposición liberal.

Pero no piensen ni por un momento que estoy a favor de esta cruzadas o del idealismo o del CP. La razón de mi activismo es por puro interés, y por venganza. Es de mi más puro interés torcerle de alguna manera el brazo a la maquinaria Cristiana cuando se presenta la oportunidad, y también es una forma de vengarme de lo que los preocupados Cristianos le han hecho al mundo durante los últimos dos mil años, y de su impacto a largo plazo, el cual, inevitablemente, contamina la calidad y/o la cantidad de las vidas de todos nosotros. ¿Quieren entrometerse en nuestras vidas privadas? Pues bien, entrometámonos en la de ellos.

El ala izquierda —políticamente correcta —es ciertamente útil, ya que sirve de balance, de contrapeso, al movimiento derechista —teológicamente correcto. Pero ningún Satanista que se respete a sí mismo querrá vivir en una sociedad construida por las débiles manos de hippies, yuppies, pacifistas, hombres mentalmente castrados, feministas testosteronizadas o cualquier otra mutación genética que sea el resultado de los fracasados experimentos filosóficos de la naturaleza.

¿Y cuándo termina la batalla?

No termina. Sigue y sigue... La guerra es su propia razón, su propio motivo. Piense por un momento en un futuro posible. Si los Cristianos pudiesen sacarse del poder, entonces los liberales victoriosos serían la especie dominante del pensamiento gregario y, por tanto, un nuevo enemigo y viceversa. Los aliados de hoy son amigos del mañana y viceversa. Ésa es la importancia de mantenerse informado de las actividades de todo partido político sobre la marcha.

Hasta la llegada del Imperio Satánico, continuaré jugando mi pequeño Deacon Brodie (Brodie fue un personaje de la vida real en quien se basó R. L. Stevenson para escribir su novela "Dr. Jekyll y Mr. Hyde"). Mi mejor amigo y yo le seguimos el juego a cualquiera, repitiendo cualquier línea o plan político, siempre y cuando beneficie el estilo de vida Satánico, nuestro estilo de vida!

Hasta que la tierra sea verde de nuevo, con espacio para ti y para mí, como dice el Himno del Imperio Satánico, cuando la sombra de la cruz ya no obstaculice ni oscurezca la vida natural, cuando el CP y el TP sean enviados a recorrer las desiertas regiones del intelecto humano, a morir de sed de las aguas vitales del conocimiento; entonces y sólo entonces cesarán mi cinismo y misantropía.

Finalmente, busco perfeccionar el arte del espionaje Satánico ya que ello enriquece mi vida, tanto intelectual como culturalmente. El trabajo en red de la arena política me ha proporcionado algunos contactos bastante interesante. Esto aumenta la posibilidad de tener un mayor acceso a libros difíciles de encontrar, información alternativa, música rara y arte underground. El construir una biblioteca Satánica puede convertirse en la enorme y satisfactoria pasión de toda una vida.

Al recordar el sentido verdadero del estilo de vida del Renacimiento, permanecemos fieles a los logros y metas más altas de la vida. Que los plebeyos suden y se esfuercen construyendo catedrales para su clero, mientras nosotros cuestionamos la teoría de la tierra plana y forjamos nuevas rutas de comercio con China!

La vida es para ser vivida —para uno mismo. No para ser empalada sobre las bayonetas del enemigo en nombre de una "causa" cualquiera. Los mártires nunca vivieron para ver el monumento de bronce erigido en su recuerdo, si es que hubo tal cosa.

Nietzsche sabía muy bien del espíritu diabólico cuando escribió: "El hombre es un puente para el Superhombre" No es que las masas no tengan de por sí un propósito. Sirven a su propósito en el sentido que proveen el fango del cual podrá salir el genio que brillará intensamente.

El Cristiano tiene la Verdad y la Verdad lo ha hecho libre. Dad al Cristiano su Biblia, para que pueda calentarse con las cenizas moribundas de su fe y en la ceguera de su éxtasis, os bendiga con la amabilidad que supone os debe ser dada. Pero cuidaos de su amor, ya que en tal "amor" hay suficiente veneno para todos sus enemigos.

Para aquellos de nosotros que disfrutan el combate entre los diversos gladiadores, aquí en Roma tenemos un circo y mientras exista el Circo Máximo, aquí estaré, ya sea en las gradas como espectador o probando mi suerte en la arena.

Los que vamos a VIVIR, os saludan!

Rege Satanas!
Viva el Imperio Satánico!